Dépendance Affective et Relation Toxique

La problématique de la dépendance dans la relation toxique permet à la fois la mise en place et le maintien de l’emprise. Une victime de manipulateur sentimental pourra toutefois, à la base, être indépendante, autonome, bien dans sa peau et dans son rapport au monde. Pourtant, son placement sous contrainte va peur à peu attaquer différents niveaux de sa vie.

Elle qui menait sa barque en toute souveraineté avant de tomber sous le joug d’un pervers narcissique va s’enfermer dans une relation malsaine qui la dépouillera progressivement de ses capacités matérielles, mais aussi de sa liberté de ressentir et de penser.

Abordons les trois différents aspects de l’assujettissement à l’autre pour s’en émanciper.

Les personnes codépendantes sont les plus exposées À la manipulation sentimentale.

Par expérience, nous savons que c’est en provoquant ces prises de conscience que vous pourrez entamer une réelle démarche transformatrice vers un plus grand épanouissement. Seulement, reconnaître son état comme dépendant affectif est une étape déstabilisante dans laquelle la psychothérapie aura toute sa place.

Mais revenons aux fondamentaux de cette attitude addictive. Si la plupart du temps, il se trouve dans les troubles de l’attachement issue de la petite enfance, ils peuvent également émaner d’expérience survenu plus tard dans le développement de la personnalité.

Il peut s’agir d’abus émotionnels, mais aussi de traumatismes tels que l’abandon, le rejet, la violence, le deuil, la perte d’emploi, la maladie, etc…

En réalité, la dépendance souligne une carence affective qui a trait à trait à l’estime de soi. Parce que l’on a une mauvaise image de sa propre personne, on éprouve ce besoin viscéral d’être valorisé par un facteur externe. L’autres, son dealeur d’amour comme le mentionnais Proust.

Ce dernier peut prendre la forme de la réussite scolaire ou professionnelle, de la parentalité ou bien de la considération ou l’admiration d’autrui. Pour faire simple, c’est lorsque l’on doute d’être digne d’amour que l’on réclame une attention permanente. Cette attention rechercher pourra se manifester à travers une inaptitude à apprécié la solitude, un manque d’assertivité, une incapacité à dire non, de la jalousie problématique ou possessive, un syndrome du sauveur, une somatisation, etc…

En somme, le besoin de s’attirer les faveurs de tous en réalité une difficulté à s’apprécier soi-même.

C’est là que le pervers narcissique va pouvoir infiltrer votre psyché, par cette faille que vous dissimulé si subtilement et pour laquelle il semble disposer d’un redoutable radar.

Grâce à elle, il vous donnera d’abord l’impression d’une survalorisation, avant de vous maltraiter en vous accordant de moins en moins d’attention pour arriver à quelques miettes d’un semblant d’amour.

Ainsi, pour apprendre à sortir de la dépendance affective il n’y a pas d’autres choix que de se recentrer sur soi-même, dans un repli bienveillant qui pourrait paraître égoïste au premier abord, mais en réalité salutaire.

Il faut accorder au pervers narcissique une sorte de génie dans son machiavélisme. Il réussit presque toujours à réaliser un double tour de passe-passe : d’une part, il rend sa victime responsable de son bien-être, c’est-à-dire qu’il est en fait dépendant d’elle ; et d’autre part, il la prive de son autonomie, Y compris matériel.

C’est un peu comme si un enfant se mettait à contrôler tout ce qui concerne ses parents.

Avez-vous remarqué comment tout doit aller très vite avec ces prédateurs sentimentaux ?

Il faut se mettre en ménage en quelques jours, se marier en quelques mois, faire un bébé dans la foulée. Le problème, c’est que ces décisions hâtives sont prises sous le coup de la passion des premiers temps, dans un contexte exaltant de lune de miel.

Pourtant, vu qu’elles engagent sur des changements de vie très conséquent et qui touchent aussi aux ressources matérielles, elle ne devraient pas se faire sans pondération et sans réflexion.

En effet, s’installer à deux implique au moins un déménagement. Se marier oblige à devenir solidaire financièrement. Procréer équivaut à repenser à son budget, mais également sa carrière professionnelle. Ainsi, sans grandes variété dans les différents témoignages des victimes de pervers narcissique, c’est le plus souvent la femme qui renonce à ses habitudes de vie, qui met entre parenthèses son travail pour élever ses enfants, qui accepte de s’éloigner de ses proches pour se concentrer sur sa famille et qui n’hésitez pas à partager son patrimoine avec son conjoint manipulateur.

A grand renfort de culpabilisation et de jeux de rôle de l’accabler par la fatalité, il se fait grassement entretenir par la personne qu’il vampirise.

À travers ce qui est présenté comme une normalité (se mettre en couple, contracté un crédit immobilier, acheter des biens en commun et fonder une famille), la proie du pervers narcissique perd son autonomie financière par le fait de diminuer ses revenus et ses économies, et d’augmenter ainsi ses charges.

À terme, échapper à son bourreau prendra les allures d’un véritable chemin de croix, émotionnellement que matériellement. Mais ne nous méprenons pas : la rupture arrivera fatalement, sous peine d’une destruction psychique totale pouvant aller jusqu’au suicide forcée et donc au passage à l’acte.

C’est pourquoi lorsque l’on a le déclic de quitter un pervers narcissique, il faut s’entourer d’un écosystème de soutien qui puisse couvrir tous les besoins. : une écoute attentive et sans jugement, des professionnels dans le domaine médical, juridique et social, des personnes capables de vous héberger en urgence s’il le faut.

Travailler à rétablir un équilibre financier pourra se faire en prévision de la séparation (à condition d’empêcher les incursions du pervers narcissique) ou une fois celle-ci effective.

Dans tous les cas, restaurer le pouvoir sur votre argent vous aidera à vous sécuriser.

Reste la forme de dépendance la plus compliquée à briser : celle qui s’en remet au jugement d’autrui. Vous ne vous en étiez peut-être pas rendu compte, mais l’homme ou la femme toxique qui vous a tourmenté pendant si longtemps a aussi infiltré votre capacité à penser, à prendre des décisions et à vous faire confiance.

À force de manipulation quotidienne, vous avez intégré que votre instinct n’était pas fiable, que vos valeurs profondes ne rimaient à rien et que seule comptait la satisfaction de votre bourreau. Les effractions psychiques subies ont créé un stress chronique qui a modifié certaines structures de votre cerveau.

Il est donc parfaitement normal d’être déboussolé en perte de repères et de se sentir démuni, voir incapable de poursuivre sa vie, sans la présence inconditionnelle de la personne qui contrôlait votre esprit.

Heureusement, cet état de stress post-narcissique, s’il est pris en charge de façon adéquate, est transitoire et peut même mener à une libération, de croissance post-traumatique.

L’enjeu pour la victime et de se reconnecter à sa vie émotionnelle. Il s’agit de réapprendre à écouter les signaux envoyés par son propre corps et de retrouver la compétence pourtant inné d’identifier ses besoins.

C’est ce que l’on appelle renouer avec son enfant intérieur. En effet, lorsque nous arrivons au monde, nous sommes capables de manifester notre état, sur la moindre retenue.

Ce sont les influences environnementale et sociale qui nous conditionne au fil du temps à étouffer notre voix sous-jacente et nous parer d’un masque social. C’est à cause de votre parcours de vie que vous avez toléré la maltraitance de la manipulation sentimentale.