Manque Affectif Comment se défaire du Poison des Relations

Le manque affectif, c’est la traduction d’un besoin primaire d’attachement et de sécurité qui n’est pas correctement comblé. Il a pu s’établir à un stade précoce de développement, c’est-à-dire lors de la petite enfance, et provoquer une véritable carence qui poursuit l’individu à l’âge adulte, ouvrant la voie à la dépendance affective. Étudions ensemble les symptômes et les évolutions possibles du sentiment insatiable de manquer d’affection, afin d’envisager son traitement.

Tout d'abord, le manque d'affection et de l'ordre de la perception de chacun. Le phénomène existe avant tout intérieurement, mais ne nécessite pas d'être avéré pour causer des dommages psychologiques.

La conviction que l’on n’a pas reçu assez d'amour provient d'un trouble au niveau du besoin fondamental d'attachement. La stabilité et la fiabilité, élément essentiel à la construction de l'estime de soi, n’ont donc pas été suffisamment pourvues. En conséquence, le sujet en déduit que les autres sont incapables de subvenir à ses besoins. L'individu, puisque mal-aimé, ne peut pas non plus puiser dans ses propres ressources de réassurance. Ainsi, il oscille entre recherche perpétuelle de validation extérieure, pour pallier le vide intérieur, et méfiances exagérées de tout ce qui vient d'autrui, puisque la déception est le schéma répétitif.

Le manque affectif peut être structurel ou réactionnel. Dans le premier cas, il a été vécu à un stade précoce et s'est ancré dans la psyché de l'enfant, de sorte qu'il est toujours vivace (même inconsciemment) à l'âge adulte. Le jeune individu à développer sa personnalité avec cette impression de mésamour comme données immuable, avec toutes les conséquences que cela engendre et sur lesquelles nous reviendrons. Le plus souvent, ce climat d'insécurité émotionnelle se trouve au sein des familles instables, maltraitantes, froides ou trop permissives.

Lorsque le vide sentimental que l'on ressent et plus tardif et survie en conséquence à de mauvais traitements par autrui, il s'agit d'une réaction qui n'est pas priori inscrite à jamais dans nos schémas de pensée. Le sentiment de défaut d'un réactionnel sera alors bien plus facile à gérer ou même à guérir complètement.

Si l'amour lacunaire intervient dans la très petite enfance et à un niveau sévère, il deviendra probablement une carence affective. Cela implique que la recherche de marque d'attention sera assimilée à un besoin vital. En cas de privation, un état de stress, voire de panique qui sera déclenchée. À maturité, on tombera alors plus vraisemblablement dans la dépendance affective. C'est à dire que l'on se posera en sujet particulièrement propice à la manipulation sentimentale, ce dont raffole les pervers narcissiques.

Lorsqu'il est de l'ordre du trouble, le sentiment d'avoir manqué d'amour se manifeste de diverses façons, plus ou moins intenses, et parfois contradictoires. De plus, les différents champs qu'il affecte peuvent s'appliquer ensemble ou indépendamment les uns des autres, voir apparaître temporairement pour se succéder.

Pour schématiser, on pourrait dire que l'individu en manque d'affection se dévoile dans 3 champs principaux :

Le sujet affectivement carencé va chercher des marques de tendresse et de chaleur humaine. Il pourra donner et recevoir une affection débordante et aura certainement un besoin viscéral de contact physique et sexuel parfois dans un rapport fusionnel à l’autre.

Un profil en manque affectif sera friand d'une écoute assidue et d'être l'objet de      toutes les attentions. Il montrera une envie irrépressible d'instaurer un climat de confiance et appréciera particulièrement le partage d'état d'âme, dans une sorte de connexion quasi spirituelle.

Tout individu en défaut d'amour cherche à être protégé. Cela pourra consister en la recherche de conseils et d'avis. Il s'agit de trouver des partenaires fort et fiable sur lesquels se reposer.

Lorsque les comportements régit par le défaut d'affection deviennent inadaptés, c'est que le sujet est dans une dynamique malsaine visant inconsciemment à maintenir la souffrance active. On distingue ces dysfonctionnements selon 4 théories :

L’individu carencé en amour va trouver des partenaires froids et distants ou bien affichera lui-même une attitude détachée. Il pourra également se laisser porter par les décisions des autres, sans exprimer ni initiative ni besoin. Il s'enlise ainsi dangereusement vers un découragement Des autres, ce qui renforcera à terme sa certitude que l'abandon est inévitable.

Pour se faire aimer, celui qui doute de sa propre valeur pour accéder à l'assujettissement. Non seulement il tâchera de ne pas faire de vagues, mais il n’hésitera pas à sacrifier ses désirs pour se mettre au service des autres. Le surcontrôle émotionnel qu'il s'impose afin de ne jamais amener de négatif dans ces relations étouffe ces aspirations profondes et relève de la stratégie.

La personnalité en manque affectif pourra se surprotéger en adoptant comportement de fuite des relations intimes et d'isolement. Il pourra s'agir d'un profil se définissant comme autosuffisant, parfois affichant la façade d'une grande force de caractère. La méfiance et le fil rouge de ces relations interpersonnelles.

Pour calmer le stress de se sentir mal-aimé, l'individu pourra opter pour une attitude grandiloquente, voir narcissique. Exprimant des droits personnels exagérés, il sera dans l'agression ou la contre-attaque. La mise à l'épreuve, les crises et la jalousie font partie du panel des coups d'éclats de ce type de profils.

Ce qui caractérise le plus les personnes carencées en amour, c'est la dichotomie que l'on retrouve dans cas à l'autre, et parfois même chez un seul sujet. Ce sont des personnalités extrêmement chaleureuses ou bien froides comme des pierres, intenses ou inertes, envahissantes où effacées.

Et que dire de leur relation de couple ? C'est tout ou rien : soit on vit l'histoire à fond, soit-on se sépare. Il n'y a pas de demi-mesure. D'un extrême à l'autre, il semblerait qu'il s'agisse avant tout de pousser à vous le partenaire, soit pour maintenir le sentiment que les autres ne donnent pas ce qu'il faut, soit pour obtenir la preuve d'affection tant recherchée, du moins temporairement jusqu'à ce que l'angoisse revienne

Parmi les phrases typiques qu'un sujet peut formuler, on retrouve :

Ces pensées témoignent d'une forme d’inadéquation social et d'une difficulté à se lier aux autres. Comment remédier à cette situation ?

Avant de chercher à sortir du manque affectif, il faut admettre une vérité qui fait mal :

Combler un vide, ce n'est pas de l'amour. Une personne avec ce profil est plus proche du fonctionnement compulsif et irraisonné d'un addict que de la maturité d'un compagnon idéal. Pour preuve : ces relations de coup ressemblent davantage à des feux de paille aussitôt consumé, aussitôt oublié, qui a un réel partenariat de vie.

Aimer, c'est respecter l'autre et ses besoins, mais aussi nourrir le lien qui unit deux êtres par le partage d'expériences et l'entraide. Pour être capable de donner de l'amour, il vaut mieux en avoir à revendre ! Plutôt que de se poser en gourou, il faut être une source. Et deux sources qui se rejoignent forment un torrent.

Ces principes sont simples et pourtant, il nécessite un profond travail sur soi, ces blessures du passé et la découverte de ses aspirations les plus fondamentales. Ce chemin vers sa véritable identité commence obligatoirement par la reconnaissance de la légitimité de sa souffrance.

Pour calculer le schéma des relations amicale, familiale ou amoureuse dysfonctionnelles, l'introspection est de mise, afin d'envisager de se reconstruire sur des bases saines.

L'accompagnement thérapeutique, reste le meilleur moyen d'accéder à votre « enfant intérieur », ce « moi » véritable qui ne demande qu’à faire émerger votre identité propre et libérez votre plan potentiel d'épanouissement. En d'autres termes, pour aimer et être aimé sincèrement, commencez par vous aimer vous-même.

Le manque affectif, c'est le caillou dans la chaussure de toutes vos relations interindividuelles. Vous faites des efforts, vous pensez que cette fois-ci sera la bonne et pourtant, sans le savoir, vous contribuez vous-même à saboter les duos que vous formez avec vos amis, collègues ou membres de la famille. Vous pourrez changer de chaussures autant de fois que vous le voudrez, si contre votre pied que le caillou est niché.

Ce vide intérieur que vous ressentez, c'est le poison de vos liens affectifs. Vous ne trouverez l'apaisement que lorsque vous parviendrez à le combler vous-même.

Puiser en vous cette abondance d'amour que vous méritez et votre rapport aux on sera à jamais changé, pour le meilleur !